Дисгармония супружеских отношений

Я хочу поделиться с Вами своими размышлениями о том, что считать нормой, а что дисгармонией в супружеских отношениях. Это очень широкая тема, поэтому мы рассмотрим супружеские отношения, как в целом, так и более узко – в сексуальном контексте. Все мои наблюдения взяты из моего 18-летнего опыта работы с мужчинами и женщинами, с парами и целыми семьями.

Что называть нормой?

Норма в разные столетия и в разные периоды жизни отдельной пары может быть различной. Понятие нормы – достаточно пластичное понятие. Норма может быть социальной (например, во сколько лет жениться, когда рожать), может быть культуральной (например, мужчине в некоторых восточных культурах можно иметь несколько женщин), норма может быть индивидуальной (отличающейся от общих норм и правил). Даже в одной культуре – что для одной пары может быть нормой (например, анальный секс), для другой пары – может запретом, т.е. не нормой.

В первые годы совместной жизни, нормой может быть сексуальное влечение супругов друг к другу каждый день, а то и по несколько раз в день. А уже через 10 – 15 лет совместной жизни – нормой может быть влечение друг к другу всего 2 — 3 раза в неделю, а в некоторых парах – и того меньше.

На норму будут влиять различные факторы. Давайте рассмотрим самые основные:

А. Биологические факторы:

1. Возраст супругов
2. Сколько лет вместе
3. Половая конституция (уровень сексуальности) супругов
4. Биологические ритмы супругов («сова», «жаворонок»)
5. Запах партнёра
6. Темперамент и другие.

Б. Психологические факторы:

7. Кто главный в отношениях (борьба за власть)
8. Наличие непрожитых чувств (месть или обида, влюблённость или радость)
9. Уважение, благодарность и преданность (или их отсутствие)
10. Социальный статус и привычки
11. Материнская или отцовская линии (отце-подобный муж или матере-подобная жена)
12. Предательство и отступление от договорённостей и другие.

Что называть дисгармонией?

Так что же тогда считать дисгармонией? Дисгармония – это нарушение нормы для данной пары в любом контексте, когда это не устраивает одного или обоих супругов.

Например, если уважение и доверие друг к другу в супружеской паре – это базовые  чувства и отношение, то их нарушение будет дисгармонией. Если у мужа к жене половое влечение проявляется 2 раза в день, а у неё всего два раза в неделю – это можно назвать дисгармонией. Дисгармония – это «не настройка» друг на друга,  это когда «не на одной волне», когда один из супругов или оба одновременно строго охраняют свои границы ритмов или желаний и не хотят двигаться (подстраиваться) навстречу друг другу.

Основные психологические причины дисгармонии в супружеских отношениях

Так как я являюсь психологом, а не врачом-сексологом, то хочу больше сделать акцент именно на психологических причинах дисгармонии в супружеских отношениях.  Существует множество психологических причин, которые создают дисгармонию, но не представляется возможным рассмотреть в данной статье все причины, поэтому хочу отметить десять самых распространённых, которые встречаются в нашей культуре:

1. Борьба за власть. Это когда супруги не могут определиться «Кто в доме хозяин». В нашей культуре чаще всего женщины-лидеры не хотят уступать власть мужчине. Из-за этого много конфликтов и напряжений.

2. Вмешательство родителей. Это когда родители одного из супругов вмешиваются в жизнь молодожёнов и навязывают им свои правила, пытаясь подчинить супруга своего ребёнка. В нашей культуре чаще вмешивается мать мужа, хотя и бывают случаи, когда вмешиваются родители со стороны супруги.

3. Не правильная иерархия семьи. Это когда в ядре супружеской пары находится не другой супруг, а родители или дети. Это когда значимость родителей или детей выше, чем значимость и ценность супруга. В нашей культуре муж часто ставит потребности своих родственников выше потребностей своей семьи или жены в частности.

4. Не «свои» дети. Это когда дети от предыдущего брака (если есть) ставятся выше по значимости, чем действующий супруг или супруга. В нашей культуре чаще женщины ставят своих детей выше значимости нового мужа. И тогда дети становятся выше в иерархии семьи, чем муж, а это приводит к дисгармонии супружеских отношений. 

5. Индивидуальные проблемы. Это когда у одного из супругов (или у обоих) есть свои личные неразрешённые проблемы, которые он(а) привносит в свою семью и не желает их решать. Например, алкоголизм или невроз у одного из супругов. В нашей культуре чаще мужчины не хотят решать свои индивидуальные затруднения, чем женщины. 

6. Жить ради детей. Это когда один из супругов уже не хочет жить с другим супругом по каким-либо на то причинам, но не разводится, т.к. «думает» о детях: как они будут без другого родителя?! В итоге между супругами — «холодная война» и дисгармония.

7. Изменение в структуре семьи. Это когда семья начинает разрастаться, а один из супругов так и не хочет этого принимать и перестраиваться. В нашей культуре это чаще делают мужья, когда их жёны беременны или уже родили – они чувствуют, что внимание, которое было им (мужьям), теперь достаётся другому – ребёнку. А значит он (ребёнок) теперь главный и все лавры внимания и заботы достаются ему. В таких ситуациях мужчины могут «завести» себе любовницу, которая будет им восхищаться. Это, как правило, проблема мужчины, но и женщина тоже участвует в этом.   

8. Измена одного из супругов. Это когда один из супругов заводит себе любоника(цу), а другой супруг как-то об этом узнаёт: или со стороны, или супруг сам признаётся в этом. После таких «откровений», как правило, уходит доверие, возникают обиды, которые и создают дисгармонию. 

9. Нет секса. Это когда по «вине» одного или обоих супругов нет секса: идёт уклонение от своих супружеских «обязанностей». Это, естественно, создаёт большие напряжения в отношениях.

10. Нет любви. Это когда один из супругов или оба чувствуют, что пропала любовь и уже нет того «клея», который должен объединять супругов. Любовь в таких семьях – это самая большая ценность, выше ценностей детей, здоровья и материальных благ. Понятно, что отсутствие любви в таких семьях, часто приводит не только к дисгармонии, но и к расставанию.

Как ещё бывает

Нет дефлорации. Иногда, встречаются такие случаи, когда мужчина не может дефлорировать (лишить девственности) свою женщину. И не всегда всё дело только в мужчине (например, у него может быть страх или вялость эрекции), иногда и у женщины есть проблема, например, вагинизм (непроизвольное сокращение мышц влагалища),  страх перед близостью. В таких случаях тоже может возникнуть дисгармония, т.к. мужчина может считать себя «плохим» мужчиной, да и женщина может себе что-нибудь придумать.  Это трудный случай и для мужчины и для женщины, но с этим можно справиться – придя к психологу.

Муж стал крутым. Иногда так происходит, что муж становится очень крутым через десяток-другой лет брака. Причём несколько лет брака он мог вообще не работать и сидеть на шее у жены, и со временем подняться за счёт связей родственников жены. Но когда он резко стал крутым – у него развивается мания величия и он заводит себе молодую любовницу. А к жене начинает относиться с пренебрежением и унижением. До этого она была главной (кормила его) или они были на равных, а тут он резко «вырос» и не хочет общаться с супругой на равных, требуя к себе особого уважения. Это трудный случай особенно для женщины, но с этим тоже можно справиться.

Призналась в неверности. Очень большая, ещё раз повторяю – очень большая ошибка, когда жена признаётся своему мужу в измене. 99% мужчин этого никогда не простят! У них просто на это не хватит психологической гибкости. Когда женщина узнаёт, что ей изменили – ей тоже трудно, но 80% женщин могут как-то это пережить, с трудом, но всё же могут пережить. Когда же женщина говорит о своей измене, она может думать, что даёт встряску своим семейным отношениям (когда в паре всё хорошо, измен, как правило, не бывает или в них, по крайней мере, не признаются), но, на самом деле – рушит их. Встряска, конечно, будет и даже сексуальное оживление мужа может быть, но не долго.  Поэтому нужно думать наперёд – если хотите разрушить отношения – изменяйте и говорите об этом своему супругу! (шутка)

Мама дороже. Это история, когда мама одна воспитывает сына и живёт с ним. И когда он женится, она (мама) очень ревниво относится к своей снохе: «Она забрала у меня моего мальчика!» Такие ситуации мы называем психологическим инцестом, когда мать относится к своему сыну как к своему мужчине, единственное, что у них нет секса. Мать, как правило, в иерархии ценности своего сына стоит на первом месте, а жена и дети – на втором. И это очень сложные случаи. Поэтому пока мама жива, очень сложно будет снохе быть в такой семье, особенно, если они живут в одном доме, да ещё и в мамином. Если женщины в этом доме не ужились, то, как правило, сын выбирает мать, а не жену и детей. И это грустная картина.

Сексуальные проблемы

Как оказывается на практике, многие сексуальные проблемы держатся не на сбое работы физиологии, а наоборот – это физиология даёт сбой из-за нервного напряжения. Такой процесс в психологии называется психосоматикой – это когда эмоциональные переживания вмешиваются в работу физиологии и порождают проблему. Например, сексуальное влечение может снижаться из-за сильных негативных чувств к партнёру, например, ненависть или сильная обида могут надолго если не «выключить», то уж точно снизить влечение. В таких случаях нужно идти не к сексопатологу, а к психологу, который поможет справиться с чувствами и сексуальность восстановится. Это так называемая не медицинская сексология – работа психолога. Но, хочется отметить, что не все проблемы психологические, бывает и соматопсихические проблемы – это наоборот, когда нарушения в работе физиологии приводит к проблемам в психике или в отношениях. Нужно понимать эту разницу. Если у мужа с женой нет нормальной эрекции, но зато он прекрасно функционирует как мужчина с другими женщинами – наверное, этому мужчине нужно не с сексопатологу, а к психологу – решать свои проблемы с женой. Тоже касается и женщин.

Способы коррекции

Исходя из всего выше изложенного, возникает вопрос: что делать с дисгармонией в супружеских отношениях? Как решать возникшие проблемы? На эти вопросы есть четыре варианта решения:

1. Налаживание здорового контакта между супругами. Нужно наладить доверительный контакт друг с другом, чтобы можно было открыто говорить обо всех проблемах друг с другом. Нужно научиться понимать и принимать своего партнёра!

2. Договор – о том, что и как может происходить. Нужно научиться «вести переговоры» и договариваться о нормах поведения в данной паре и соблюдать их. Подойти к решению вопроса по взрослому – не убегать от проблем, а решать их, причём желательно – вместе! 

3. Собственная активность. Нужно научиться не перекладывать всю ответственность на другого партнёра и не ждать активности только от него или неё, и не обижаться, если её (этой активности) нет, а проявлять её самому. Хочешь изменить ситуацию – не «пили» партнёра, а начни меняться и шевелиться сам(а)!   

Поход к психологу. И, конечно же, если же человек не может сам измениться или сам решить проблему, то лучше обратиться за профессиональной помощью к психологу, а не ждать пока проблема усугубится. Можно обращаться индивидуально или пойти вдвоём на супружескую терапию, или даже на семейную терапию — всей семьёй. Выбор всегда есть!