Шок

От этой новости про смерть отца (хотя я знал, что это рано или поздно случится) у меня случился шок – как будто бы меня ударили кувалдой по голове, появился шум в ушах, всё стало как во сне и как будто бы — не со мной. Я не успел даже сориентироваться ни в пространстве, ни в своих переживаниях, как стали подходить люди, соседи, родственники и выражать соболезнование, но это мне не помогало — меня это только «добивало», т.к. я не успевал справляться со своими чувствами. Это было слишком много для меня за один раз.
Мне сказали, чтобы я подошёл к телу отца и посидел рядом. Я сел с смотрел на тело и лицо отца – оно мне уже не казалось моим отцом – души там уже не было. От тела веяло холодом и чем-то чуждым, хотя умом я понимал, что это мой родной отец. От этого становилось ещё более жутковато и шок только усиливался – как будто бы у меня выключили все мои чувства, и я наблюдал за всем происходящим со стороны, через мутное толстое стекло. Включались какие-то философские размышления и была отстранённость. Я долго не мог там сидеть, хотелось уйти или даже спрятаться куда-то, поэтому я ушёл из этой комнаты.
Я не знал, что делать, куда себя деть и вызвался помогать по организации – кому-то что-то помочь, куда-то сходить – так было легче, не выносимо было оставаться в квартире, где было тело отца и много негативных переживаний. Теперь я понимаю, что просто убегал от себя и своих переживаний, хотелось просто отвлечься и забыть всё как страшный сон…
Я смог расплакаться только на следующий день, когда вышел на балкон и туда же вышел мой старший брат – чувства сами брызнули наружу. Брат тоже заплакал, это было как-то синхронно. Минут пять мы сдержанно плакали, вернее даже рыдали, в дали от глаз всех окружающих нас родственников и близких людей. Нас приучили с детства не показывать своих чувств, но они уже не могли удерживаться на наших глазах…
После похорон, я хотел остаться дома в Иссыке на неделю, но мне, почему-то, запретили это делать, сказали, что пропускать учёбу нельзя и сразу же отправили в город. В понедельник утром я был уже на занятиях, мои однокурсники заметили изменение моего настроения, но я так и не смог им сказать, что похоронил отца. Наверное, я боялся показать свои чувства, т.к. не смог бы удержать своих слёз. Понятно, что я был не в состоянии воспринимать лекционный материал…
Считаю, что со мной поступили неправильно, не сообщив мне заранее о смерти отца – так я хоть чуть-чуть смог бы подготовиться ко встрече со своими чувствами (мы ехали в Иссык около часа). Неправильным было и то, что мне не дали погоревать в Иссыке и побыть наедине с самим собой дома в родной стихии. Так я получил психологическую травму, которой могло и не быть, если бы события и действия родственников в отношении меня были другими. Я не переношу ответственность за своё состояние на родню – просто в то время у меня в голове не укладывалось, как не слушаться старших, да и это состояние шока – мало что сам тогда соображал, — что говорили, то и делал.